Quest for the fournitures
Alors voilà, je suis de retour, après des mois de vacances qui ont été tout sauf des vacances... 'fin bref.
Aujourd'hui, j'ai décidé de tester pour vous: la rentrée en septembre 2010.
Pourquoi?
Disons que j'ai plus ou moins participé en direct live à celle de ma nièce, et donc comme j'ai eu cette chance, il est de mon devoir citoyen d'en faire profiter mes prochains.
Le collège, cette époque bénie. Ma nièce est en cinquième cette année... Moi j'y étais y'a.... PUTAIN DIX ANS. Merci les gamins, vous êtes les champions pour nous refiler un coup de vieux alors qu'on a que 23 berges.
Sans transition aucune, nous allons donc nous émerger dans la préparation de la rentrée d'un élève lambda.
Car tout cela commence bien avant le jour fatidique... (D'ailleurs, maintenant, dès début août, tu vois les fournitures remplacer les parasols dans les grandes surfaces...monde de merde.)
[Bien évidemment, tout évènement ou personne rappelant une quelconque réalité serait quelque chose de fortuit. Ma nièce elle est super chouette, on a même pas galéré à faire ses fournitures, d'abord.;)]
Here goes...
Rentrée Adventure- Quest for the fournitures (heyy, ça rime :D)
Tout cela commence par la sacro-sainte liste des fournitures à acheter. Rien que là, tu as tous les droits d'halluciner et de te demander s'il n'y avait pas de LSD dans ton café ce matin.
Parce que la liste de fournitures... C'est pas (plus): Un cahier, un crayon, un sac.
Non. C'est plutôt:
LISTE DE FOURNITURES DE LA MORT
- Un cahier de brouillon pas trop épais, de bonne qualité, grammage 90 g/m2 (pas plus, pas moins sinon ton gamin aura des punitions toute l'année), diamètre 15,5x 23 cm (et pas 15x22,5 surtout!!!) 96 pages (pas le droit de tricher en en arrachant), couverture cartonnée BLEUE
- Quatre stylos bille (un vert, un noir, un rouge et un bleu) de BONNE qualité, qui font pas de pâtés, qui cassent pas et dont l'encre sent pas trop fort
- Une boîte PLASTIFIEE de 18 feutres à l'eau, pointe souple, couleurs validées par le journal officiel, encre certifiée écologique et biodégradable
- Une équerre PAS TROP GRANDE (véridique), une règle, un rapporteur, le tout en plastique TRANSPARENT NON SOUPLE (sic), NON COLORE (je vous jure que sur ce coup-là j'en rajoute pas, c'était VRAIMENT sur la liste de fournitures), pas en ferraille pas en bois, en PLASTIQUE t'as compris, et attention, j'en vois déjà un qu'essaie de tricher là-bas avec son équerre en plexiglas.
- Un cahier grands carreaux grand format, un autre petits carreaux format 24x32, un autre grand mais avec des grands carreaux, un sans carreaux du tout mais alors 96 pages pas plus, papier vélin non traité format semi-grand mais attention pas trop lourd, avec un emplacement pour écrire son nom, ainsi que 25 autres cahiers tous de formats, de carreaux et de couleur différente et attention à pas te planter. SERIOUS BIZNESS DUDE.
- Vingt autres accessoires de format X, de couleur Y, de marque Z et de prix €.
Nan mais honnêtement, faut pas déconner, dans le collège de ma nièce, c'est des psychopathes.
Tu te retrouves tout con le jour des courses, à te demander si y va pas falloir que t'ailles à la NASA pour trouver la calculette scientifique MATH XP ++ Alpha 567 dynamic movement Z 2-Electric Boogaloo à horloge interne atomique, ou que tu cèdes aux avances du chef de rayon de chez Carrouf' pour obtenir le précieux cahier 145 pages moyens carreaux à spirale format 25x31,95...
Ou encore si ça existe vraiment dans notre monde, un compas à mouvement rotatif assisté et airbag de sécurité...
Tu débarques dans le magasin, tu sens que c'est la rentrée. Tu vois des parents stressés au bord de la crise de nerfs courant après leurs gamins qui zyeutent les sacs d'école Naruto, complètement dépassés... Tu te dis merde dans cinq minutes, je serai dans c't'état-là...
Là, tu te dis il est encore temps de rebrousser chemin mais NON! Ton gamin est déjà élancé dans les rayons, tel un cabri qui s'ébroue joyeusement dans la rosée du matin...
Sauf que là, la rosée du matin, elle a un arrière-goût de plastique et une odeur de neuf.
Toi, tu vas vouloir aller à l'essentiel et te conformer strictement à la liste. Un cahier format 24x32, 96 pages... PARFAIT, y'en a là-bas, tu le saisis, hop dans le caddie, et pendant que le gamin est parti regarder les trousses... (et merde, c'est quoi qui est a la mode en ce moment pour les gamins...?) les trousses TWILIGHT, tiens; eh ben tu te dis que finalement... ça sera pas si terrible.
Sauf que là, le gamin (ou la gamine) revient, et en balançant sa trousse Twilight (qui coûte la peau des fesses et avec laquelle faut utiliser de la vaseline pour faire rentrer un seul petit stylo, mais on s'en fout y'a ♥♥♥ EDWARD ♥♥♥ dessus), te dit "ah non mais attends mais t'as fait quoiii laaaaa, t'as pris n'impôrte quoiiii!!!! Déjà j'veux pas ce cahier moche, il est vert c'est trop l'affiche!!! En plus c'est des GRANDS carreaux et t'as pris des p'tiiits!!"...
...Ok. L'enfer commence.
Ensuite, tu vas aller chercher les stylos. Rouge vert noir bleu, bille. Check.
Check? Bah ils sont où?
Remplacés par un assortiment de dix stylos à encre gel pailletée, parfumée, brillante dans le noir et épileptogène à coup sûr.
"[nom du gamin]!!!! VIENS ICI!!!!"
"quoiiiii?"
"C'est quoi ça, c'était pas sur la liste!"
"Mais naaaaaaaaaaaaaaan, mais on a l'droiiiit, r'garde y'a aussi du bleu du noir, le rose framboise ça peut faire rouge et celui parfumé à la menthe c'est le vert!"
... T'es tellement désespéré que tu risques de mettre fin à tes jours en t'ouvrant les veines avec du papier à grain canson en pochette de 25+5 offertes, offre spéciale rentrée.
Mais t'attend encore l'enfer dans l'enfer, le pandémonium, les sommets jusque-là jamais atteints de l'horreur.
"Maman (/papa/tata/tonton/mamie....)!!! J'vais voir les sacs!"
Mais bordel, c'est la combientième fois que tu lui répètes que le sac, on garde celui de l'année dernière?
"Maiiiiiis il est tout mort (y'a un point de couture défait), il est plus à la mode (nan mais écoute, Converse c'est SO YESTERDAY quoi!) et pis il est pu assez grand pour mettre mes cahiers 45x628m!!!!"
Là, tu capitules.
C'est donc avec la joie si caractéristique du condamné à mort se dirigeant vers sa jolie petite potence que tu
pousses le caddie vers le rayon qui causera ta perte.
Pauvre de toi.
Le sac à dos tout mignon avec le petit chat, regarde?
"Naaaaaaaaan chui pu une gamine!"
Le super sac besace marque distributeur avec des supers graphs super design?
"Naaaaaaaaaaaaaaan c'est la marque Carrouf je veux pas me taper l'affiche ça fait style chui pauvre!"
Le sac de X marque à la mode, immonde et cher mais So Trendy?
"NAAAAAAAAAAN Chloé elle l'a déjà elle me l'a montré sur MSN"
Le sac ceci?
"Naaaaaaaaan"
Le sac cela?
"Naaaaaaaaaaan"
Le sac dans ta tronche si tu te dépêches pas de choisir avant que ça ferme?
"Bon ok chprends çui là" [insérez ici: musique de victoire]
C'est donc soulagé (ou pas, ça ira mieux après 25 clopes et trois cafés) que tu passes la caisse.
Ça, c'est fait.
T'auras plus qu'à ranger tout ça.
Et à couvrir les livres.
Et à aller échanger la calculette, parce que tu t'es trompé de modèle.
Et à reprendre des cahiers parce que t'en as oublié la moitié.
Et à racheter une équerre transparente pas souple mais plus solide, parce que celle-ci a
cassé sous le poids des cahiers.
Vive la rentrée.
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